Сценки из школьной жизни

В этой работе собраны интересные сценки из школьной и студенческой жизни, которые можно использовать для любого мероприятия.

Сценка - небольшое драматическое произведение или маленький рассказ, изображающие живые, житейские эпизоды

Сценка 1.

Голос. В Италии издавна существует традиция  в ночь под Новый год выбрасывать из окон все лишнее. В России совсем недавно возникла традиция в ночь под Новый год отправляться в Италию на выбрасывание всего лишнего.

 Несколько девушек в нетерпении смотрят вверх, словно надеются что-то поймать.

1.Каску надела?

2. Зачем?

1.Мало ли какое счастье привалит! Вон Люське в прошлом году повезло: телевизор поймала!

2.Последняя модель! Плоский кинескоп!

3.Нет, плоским он стал, когда об землю ударился.

1.Хорошо, если б выбросили диван!

2.Правильно! Я свой давно выбросила! Вместе со своим муженьком!

1.А в Италию зачем приехала? Думаешь, чужие лучше?

3.Может, рояль выбросят.

1.Прибьет тебя этим роялем!

3. Зато музыку напоследок послушаю.

2. Рояль не выбросят: вещь дорогая.

3. А соседям снизу все равно! Поднимутся и выбросят!

1. Вчера из соседнего лома выбросили «джакузи».

2. Ванну?

1. Нет, самого Джакузи.

2. За что?

1. Достал всех своими пузырьками из-под лекарств! То тут разбросает, то там! А люди ходят поскальзываются.

2. Смотрите! На пятом этаже  в окне – шкаф!

1 Это мужчина такой!

2. А как похож!

3. Шкаф – зеркальный! А там – какой-то мореный дуб!

1. Мореный дуб – это дуб –дистрофик?

2. Нет, это располневший бамбук!

3. Я вчера тоже думала: матрац из окна летит. Оказалось, десантник на учениях!

1. Матрац длинный!

3. Так и десантник распластался!

2. А почему десантник атаковал именно тебя

3. Может, у него было задание взять языка!

1. Ну, если десантник напал на тебя, значит у него было задание взять минимум 4 языка!

2. А откуда в Италии десантник?

1. Из итальянской армии.

3. Но почему-то ругался он по-русски.

2. И на телевизоре была надпись «Рубин»…

1. Мы вообще где?

Голос. Не огорчайтесь, вы не в Караганде! Вы – в Йошкар- Оле!

2. И кто сказал, что Йошкар – Ола – это Италия?

1. Италия на карте выглядит как сапог! Вот мне в туристической фирме сапог и показали! А на нем надпись – маде ин Йошкар- Ола. Вот я и взяла билеты…

2. Подруги, иы немножко рано приземлились!

3. Полетели дальше – до Нового года успеем!

Улетают.

 

Сценка 2.

Друг человека

Рынок на бойком месте. Один ЧЕЛОВЕК продает другого, изображающего СОБАКУ.

Человек. ЧЕЛОВЕК. Кому говорящую собаку! Кому говорящую собаку!.. Цена ниже рыночной..:

Собака. На полметра!

Человек. Кому говорящую собаку!..

Первый прохожий.Простите, а попугаев у нее в родословной не было?

Собака.Одни вороны! Карр-карр!..

Второй прохожий.Но мне кажется, что это че­ловек!

Человек.Это?! Человек?! Да, человек, но порода собачья...

Прохожая.А это у вас мальчик или девочка?

Человек.Ни то, ни другое!.. Это юноша!

Прохожая.А плановые вязки у него уже были?

Собака.Какие планы — сейчас рыночные отношения!

Первый прохожий. Простите, а родители у него медалисты?

Человек.Врать не буду. Медалистов у них в роду не было, но передовиков производства — навалом.

Прохожая.Если я вас правильно поняла, его роди­тели были крупными производителями? А в выставках почему не участвовали?

Собака. Они больше кино предпочитали.

Второй прохожий.А на утку с ним ходить можно?

Человек.Зачем? Он в состоянии ходить на унитаз!

Первый прохожий. А след он берет?

Человек.Что след! Он берет сразу туфли!

Второй прохожий. А на тигра с ним можно?

Человек.Можно, если шкуры не жалко.

Второй прохожий. Собачьей шкуры?

Человек.Тигриной! Он этих «тигров» из противо­танкового ружья укладывает! И самоходки укладывает, и боевые машины пехоты!..

Первый прохожий. Зачем же вы такую хорошую собаку продаете?

Человек.Надоело с Министерством обороны разби­раться!

Прохожая.А команды она знает?

Человек.Фас! Анфас! Профиль!

Собака по команде поворачивается в фас, анфас и профиль.

Прохожая.А если кинуть палку? ЧЕЛОВЕК. Принесет и скажет:  «Возьмите, пожа­луйста!»

Прохожая.Аппорт!

Бросает палку. СОБАКА устремляется за палкой.

Человек.Добежала!.. Нашла... Схватила... Съела... Съела?!

Прохожая.Да вы не волнуйтесь! Это была палка копченой колбасы!

Человек.Колбасы? Тогда я тоже собака! Аппорт!

Все убегают за колбасой.

 

Сценка 3. 

Дай прокатиться!

На сцене обычная школьная суета. Вот-вот в клас­се начнутся занятия. Слышен звук тормозов. Все ребя­та бросаются к окну.

ПЕРВЫЙ УЧЕНИК. Смотрите, Сидорова привезли на «Жигулях»!

ВТОРОЙ УЧЕНИК. Эка невидаль — «Жигули»!

Снова слышен звук тормозов.

Первый УЧЕНИК. Смотрите, Петрова привезли на «Волге»!

Третий УЧЕНИК. Эка невидаль — «Волга»! "

Вновь звучат тормоза.

Первый УЧЕНИК. Смотрите, Федорова на «Мерседе­се» привезли!

Четвертый УЧЕНИК. Эка невидаль — «Мерседес»!

Из-за окна доносится грохот и скрежет.

Первый  УЧЕНИК. Смотрите, Воробьева привезли на танке!

Второй  УЧЕНИК. Эка невидаль — танк!

Из-за окна доносится скрип и шуршание.

Второй УЧЕНИК. Смотрите, Периг на самокате приехал!

ВСЕ. Периг, дай прокатиться!..

Все устремляются на улицу.

 

Сценка 4. 

Голос. А вот как проходят экзамены в хореографическом училище.

Преподаватель (танцуя) Берите билет.

Студент (танцуя) Какой?

Пр. Любой.

Ст. Сейчас.

Берет билет, замирает в позиции «Ласточка».

Пр. (танцуя) Не учили?

Ст. (совершая танцевальные прыжки). Отнюдь!

Пр. (танцуя) Тогда готовьтесь!

Ст. (делает неуверенные танцевальные шаги, оглядывается по сторонам, кого-то зовет. На его взгляд в вальсе появляется девушка. Они вместе танцуют)

Пр. (танцуя) У вас шпаргалка?

Ст. (отталкивая девушку) Отнюдь!

Девушка уходит.

Пр. (танцуя) Я вас слушаю.

Ст.(коряво танцуя) Первый вопрос билета…

Продолжает коряво танцевать, словно отвечая в танце на вопрос. То и  дело сбивается с ритма)

Пр. (танцуя) Очень плохо!

Ст. (изображая в танце искусственное дыхание) Если вам плохо, можно вызвать «скорую»!

Пр. (танцуя) Это вам плохо за первый вопрос!

Ст. (танцуя) Тогда второй!

Танцуя, хромает.

Пр. (танцуя) И теория у вас хромает. У меня такое ощущение, будто вам что-то мешает танцевать, то есть учиться.

Ст (танцуя) Мне ничего не мешает танцевать!

Пр. Вот кому ничего не мешает танцевать!

Входит отличник.

Пр. Первый вопрос.

Отличник отбивает чечетку.

Пр. Второй вопрос.

Отличник заходится вприсядку.

Пр. Отлично!

Все, совершая движения ламбады, уходят.

 

Сценка 5. 

Вед. А теперь посмотрим, как сдают экзамены студенты ветеринарного института, будущие так сказать, Айболиты.

На сцене профессор. Он сидит, ожидая очередного экзаменующегося. Лошадиным галопом заскакивает студент.

Проф. Тр-р-р!

Студент останавливается.

Пр. Берите билет.

Ст. Без очков не вижу…

Пр. А где же очки?

Ст. Очков вчера не набрал – масть не шла.

Пр. Тяните!

Ст. (глядя на часы) Я и так тяну… Мне бы ещё минут 15 продержаться, а там посмотрим…

Проф. Если не видите, тяните на ощупь.

Студент ощупывает профессора.

Пр. Да что это с вами?

Ст. Это я с коня упал!

Пр. Кони по программе в следующем семестре!

Ст. Я упал со спортивного коня… Я же к вам со спортфака перевелся.

Пр. Но почему именно в ветеринарный?

Ст. Хочу быть поближе к коням. И мстить им, мстить, мстить!

Пр. Если немедленно не возьмете билет, окажетесь поближе к ослам!

Студент берет билет, читает вслух.

Ст. Телки…

Пр. Вот и расскажите все, что вы о них знаете, где живут, чем питаются…

Ст. Живут в общежитии, питаются бутербродами.

Пр. Нет, телки питаются сеном, травой!

Ст. Профессор, мои телки травку не употребляют.

Пр. Да? Скажите, например, когда телку можно доить?

Ст. Профессор, доить лучше родителей!

Пр. Как?!

Ст. Очень просто! Звонишь: старики, если не подкинете деньжат, умру с голоду!

Пр. Какие деньжата? Вы к нам случайно не из экономического перевелись? Ответьте, кем становится телка, когда вырастает?

Ст. Высокой телкой!

Пр. Точнее, точнее… Подсказываю, на букву «ка»…

Ст.Неужели кикиморой?

Пр. Коровой, коровой она становится!

Ст. Профессор, корова – это во! (широко разводит руки в стороны). А телка – во! (изображает руками силуэт стройной женской фигуры.

Пр. (повторяя движение) Ну, .. А вот все остальное – придется подучить…

Ст. Да что я – телок не знаю? У меня есть пара-тройка – вообще отпад..

Пр. Падеж по программе в следущем семестре!

Ст. А у меня уже сейчас.

(Падает)

 

Скачать Чтобы скачать материал зарегистрируйтесь или войдите!

Метки к статье: школа, сценки

Добавить комментарий
Mail.ru counter