Родительское собрание: Непослушный ребенок

Цель: осмыслить целесообразность принятых в семье подходов к воспитанию послушного ребенка.

Задачи:

1. Выявить типичные затруднения родителей, возникающие в ходе повседневной практики семейного воспитания.

2. Получить опыт разрешения проблемы непослушания детей в результате «погружения» в типичные для семьи воспитательные си­туации.

3. Вооружить участников информацией и навыками, упреждающими возможные воспитательные затруднения.

Форма проведения: проблемный семинар.

Этап подготовки:

1. Оформление доски.

Цитаты:

«Есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение - и вовре­мя сказанное слово. Владеть этим - владеть всем» (А. Грин).

«На силе ребенка надо строить воспитание, а не на борьбе с его слабостью» (Е. А. Аркин).

Формирование «банка» проблемных ситуаций семейного вос­питания.

1. Разработка практических советов и рекомендаций для роди­телей: «Список высказываний о растущем ребенке», «Как выразить детям свою любовь?», «Как добиться послушания ребенка?», «Запове­ди воспитания», «Шкала определения поведения ребенка», «Что такое послушание?».

2. Самодиагностика типичного семейного состояния.

3. Подготовка с учащимися коротких текстов на тему «Почему я иногда не слушаюсь?» для анализа родителями. 

Этап проведения

Уважаемые собеседники! Однажды на одной из встреч у нас с вами возникла дискуссия. Одни родители утверждали, что ребенка всегда можно расположить к послушанию, другие категорически не соглашались с этой позицией и говорили, что возникают ситуации, когда просто опускаются руки. Мы решили продолжить обсуждение.

«Как мне заставить его (ее) слушаться?!» - вопрос, который не­редко задают родители. Возможно, это и не вопрос, так как чаще всего они и не надеются услышать ответ. Это больше похоже на жалобу, на призыв о помощи или к сочувствию. Давайте попытаемся проанали­зировать некоторые реальные ситуации (они записаны на аудиокассе­ту и воспроизводятся):

«Мама видит, что ее семилетний ребенок балуется с чашкой, наполненной молоком. Но мама не обращает на это внимания, про­должая заниматься своими делами. Потом она все же приказывает ре­бенку: «Хватит баловаться!», а сама отворачивается, даже не убедив­шись в том, послушался ли он ее. Следующее, что она замечает, - это то, что молоко уже разлито. Результат: мать наказывает сына».

«Мама размашисто дает ребенку подзатыльник, когда видит, что он залезает на крыло автомобиля. Но через две минуты она видит, что он делает то же самое, но она уже никак не реагирует, так как разгова­ривает с приятельницей, которой говорит: «Видишь, я никак не могу с ним справиться». Причем ребенок слышит слова матери».

Учитель: Первое, о чем я бы спросила этих мам: «Вы дейст­вительно хотите, чтобы ребенок вас слушался?» Естественно, они чистосердечно ответят: «Да!». Однако это будет лишь частичной правдой. Если понаблюдать за некоторыми мамами, то можно увидеть ситуации, из которых почти невозможно определить, в чем заключа­ется основная трудность. Так каковы же воспитательные ошибки в рассмотренных ситуациях?

Учитель предлагает участникам «открытый микрофон»: микро­фон или его имитационная копия передается из рук в руки, родители высказывают суждения. Общий вывод участников состоит, как пра­вило, в том, что большинство родителей знают, как себя вести с непо­слушными детьми, но не удосуживаются быть последовательными в своих требованиях и доводить их до конца.

Учитель: В преддверии проведения собрания я задала каж­дому ребенку вопрос: «Почему ты иногда не слушаешься родите­лей?». Дети ответили письменно: кто одним словом, а кто целым предложением (подходит к доске). На доске нарисован кактус. На его острых колючках, символизирующих детские обиды и ответную аг­рессию, - высказанные ими причины непослушания (снимает с колю­чек листки и. поочередно озвучивает написанное на них): «кричат», «дерутся», «запирают в комнате», «обзывают», «не пускают гулять», «заставляют есть, а я не хочу», «сначала разрешают, а потом наказы­вают». Как видим, ваш портрет в интерпретации детей не слишком привлекателен. Конечно, дети небеспристрастны, но ведь и «дыма без огня» не бывает: значит, допускаем ошибки, а потом пожинаем их горькие плоды в виде непослушания.

Я предлагаю обменяться мнениями по поводу высказываний, которые я вам сейчас предложу (раздает тексты). Ваша задача -прочитать их и, выбрав любое из утверждений, сказать, согласны вы с ним или нет, приведя убедительные аргументы или примеры. По окончании работы вы можете взять листки домой, и подумать над их содержанием.

 

Список высказываний о растущем ребенке.

- Ребенок формируется под влиянием той обстановки, в которой растет.

- Ребенок, растущий в обстановке критики, учится осуждать.

- Ребенок, растущий в обстановке враждебности, станет агрессивным.

- Ребенок, растущий в страхе, будет всего бояться.

- Ребенок, растущий в обстановке жалости, научится сочувствовать самому себе.

- Ребенок, растущий в обстановке насмешек, станет застенчивым и робким.

- Ребенок, растущий в атмосфере зависти, будет завидовать.

- Ребенок, растущий в обстановке поощрения, научится быть уверен­ным в себе.

- Ребенок, растущий в обстановке терпимости, научится быть терпе­ливым.

- Ребенок, растущий в атмосфере любви, научится любить.

- Ребенок, растущий в обстановке одобрения, научится нравиться са­мому себе.

- Ребенок, растущий в атмосфере признания, научится быть целеуст­ремленным.

- Ребенок, растущий в атмосфере великодушия, будет щедрым.

- Ребенок, растущий в обстановке честности и справедливости, нау­чится быть правдивым и справедливым.

Родители высказывают суждения, а учитель, обобщая, подчер­кивает, что дети хорошо чувствуют требования и желания старших, поэтому в спокойной семейной атмосфере их поведение почти всегда можно контролировать короткими замечаниями, напоминаниями, но не приказаниями.

Учитель: Настроение, с которым вы, уважаемые папы и мамы, возвращаетесь домой, очень сильно отражается на детях. Тревога, на­пряжение, раздражение провоцирует ответную реакцию и может по­служить отправной точкой непослушания. Предлагаю вам оценить свое типичное состояние с помощью несложного теста (раздает тесты).

 

Самодиагностика типичного семейного состояния (методика Р. В. Овчаровой)

Инструкция. Прочтите утверждения опросника. Если вы в общем с ним согласны, то на бланке обведите кружком номер утверждения. Если не согласны - зачеркните номер. Если ваш выбор затруднен, поставьте на номе­ре вопросительный знак. Помните, что вы характеризуете свое самочувствие в семье, и старайтесь отвечать искренне.

1. Знаю, что члены моей семьи часто бывают, недовольны мной.

2. Чувствую, что как бы я ни поступил (а), все равно будет не так.

3. Я многое не успеваю делать.

4. Так получается, что именно я оказываюсь виноват (а) во всем, что случается в моей семье.

5. Часто чувствую себя беспомощным (беспомощной).

6. Дома мне часто приходится нервничать.

7. Когда я попадаю домой, я чувствую себя неуклюжим (неуклюжей) и неловким (неловкой).

8. Некоторые члены моей семьи считают меня бестолковым (бестол­ковой).

9. Когда я дома, все время из-за чего-нибудь переживаю.

10. Часто я чувствую на себе критические взгляды членов моей семьи.

11. Иду домой и с тревогой думаю, что что-то случилось в мое от­сутствие.

12. Дома у меня постоянное ощущение, что надо еще много сделать.

13. Нередко чувствую себя лишним (лишней).

14. Дома у меня такое положение, что опускаются руки.

15. Дома мне постоянно приходится сдерживаться.

16. Мне кажется, что если бы вдруг я исчез (ла), то никто бы этого не заметил

17. Идешь домой, думаешь, что будешь делать одно, а приходится де­лать совсем другое..

18. Как подумаю о семейных делах, начинаю волноваться.

19. Некоторым членам моей семьи бывает неудобно из-за меня перед друзьями и знакомыми.

20. Часто бывает: хочу сделать хорошо, но, оказывается, что вышло плохо.

21. Многое у нас в семье мне не нравится, но я стараюсь этого не по­казывать.

Бланк ответов

Номера вопросов

Сумма

баллов

Шкалы

д/з

1 4 7 10 13 16 19

 

В

5

2 5 8 11  14 17 20

 

Т

5

3 6 9 12 15 18 21

 

н

6

Итого

 

с

15

 

Ответ, обведенный кружком, равен 1 баллу. «В» - чувство вины, «Т» -тревога, «Н» - нервно-психическое напряжение, «С» - общая семейная тре­вога, «Д/з» - значение, при котором состояние диагностируется. Учитель предлагает участникам осмыслить результаты самостоятельно и подумать над ними, а, возможно, обратиться к семейному психологу.

Учитель: Итак, дети нуждаются в нашей поддержке, любви, доброжелательном участии. При их проявлении в семье ребенок обре­тает уверенность, оптимистичный взгляд на мир, перестает быть «ко­лючим» и непослушным. Я прошу вас, уважаемые собеседники, объе­диниться парами и, посоветовавшись 3-5 минут, попытаться ответить на вопрос: «Как выразить любовь к ребенку и тем самым «снять» аг­рессию и расположить к послушанию?»

Возможный вариант работы можно представить на доске, на­пример, в следующем графическом варианте:

Учитель: Обобщая варианты, предлагаю объединить их по сходным признакам в 4 группы: зрительный контакт с ребенком; лас­ковые, ободряющие прикосновения; доброжелательное внимание; со­вместные увлекательные занятия. Позвольте предложить вам памятки, где дан анализ важности этих форм проявления любви (раздает тек­сты). Подумайте над ними, возможно, благодаря этому, что-то изме­нится в ваших отношениях с ребенком, и он станет послушнее.

 

Памятка родителям «Как выразить детям свою любовь?»

Зрительный контакт. Ребенок использует его для эмоциональ­ной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выра­зить свою любовь, тем более он пропитан этой любовью. Если наш взгляд постоянно выражает любовь, доброжелательность, ребенок научится так же смотреть на людей. Если мы взглядом стремимся только выразить наше раздражение, ребенок приучается к такой же реакции.

Ласковые, ободряющие прикосновения - замечательная возмож­ность для общения. Для этого необязательно целоваться, достаточно прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться. Все это укрепляет эмоциональное равновесие ребенка.

Доброжелательное внимание. Как его обеспечить?

Побыть наедине с ребенком.

Тщательно спланировать организацию общения (один ребенок у бабушки, уделяем внимание второму).

Внимательно относиться к ребенку в присутствии других, чтобы он не чувствовал себя обиженным, «брошенным».

Реагировать на возникающие у ребенка проблемы (расстроен, заплакан, испуган, чрезмерно активен).

 

Совместные увлекательные занятия. Практически, все, что де­лают взрослые дома (или во дворе) может происходить с участием детей. Как гордятся они тем, что им доверяют, что-то поручают, одоб­ряют. Старайтесь при этом не акцентировать внимание на том, что гвоздь прибит криво, или овощи помыты кое-как: ведь и вы не сразу этому научились. Замечательно, если вы вместе читаете, играете, хо­дите в кино. Поверьте, это время потом вы будете вспоминать как са­мое счастливое.

Учитель: А теперь обратимся к «банку» родительских за­труднений, в который поступили вопросы от вас. Разумеется, никаких фамилий. Я прошу вас, уважаемые участники, дать друг другу добрые советы. Поделиться родительским опытом.

Вопрос 1. Я не могу заставить своего ребенка есть по утрам. На этой почве часто возникают конфликты, непослушание. Что делать?

Советы родителей:

- «Посадите ребенка за стол и выйдите как бы по делам, поже­лав «Приятного аппетита!». И ни в коем случае не настаивайте. Вот увидите - «шантаж».

- «Скорее всего, ребенок так привлекает к себе внимание. Зна­чит, вам нужно обратить на это внимание. Возможно, это изменит си­туацию».

- «Попробуйте заранее, с вечера договориться о том, что он (она) хотел бы съесть утром. Не настаивайте на своем варианте, пой­дите навстречу (если это, конечно, не конфеты или чипсы)».

Комментарий учителя: Вместо назиданий и порицаний скажите ребенку что-то приятное, а потом, как бы между делом, предложите еду. Фразы: «Ты меня приятно удивил», «Вот не ожидал от тебя!», «Какой ты молодец!» возбудят в душе ребенка радость, созда­дут благоприятный эмоциональный фон, и возможно, проблема уйдет сама собой. Ребенку не захочется огорчать вас после такого ободряю­щего общения.

Вопрос 2. «Мой сын постоянно разбрасывает все: тетради, книги, игрушки. Убирать не хочет, не слушается. Как быть?»

Советы родителей:

- «Стойте рядом, пока он не приберет за собой, а если не сдела­ет это демонстративно, лишите какого-то удовольствия».

- «Убирайте с ним вместе, пока не выработается привычка».

- «Прикажите - и точка!» если в этом возрасте дети не слуша­ются, то что будет дальше?»

Комментарий учителя: Чтобы не нагнетать тревожность ребенка и не разрушать радостного восприятия мира, попробуйте вме­сто назиданий и упреков поиграть. Разбросайте по комнате вещи: и свои, и сына. «Что ты делаешь?» - не выдержит ребенок, - «Подра­жаю тебе», - ответите вы. Думаю, что ситуация изменится.

Вопрос 3. Мой ребенок в ущерб занятиям читает книжки. На мое требование отложить фантастику и начать учить уроки отвечает непо­слушанием и даже агрессией. Я не знаю, что делать, посоветуйте.

Советы родителей:

- «Отбирайте книгу и настаивайте на своем. Объясните: снача­ла дело, а потом отдых».

- «Пусть читает. Это же замечательно! Вот я своего заставить не могу».

 - «Попробуйте договориться: час читаешь - а потом уроки».

 

Комментарий  учителя:

Поступите мудрее. Подойдите к ребенку и скажите:

«Это, должно быть, интересная книга». В редких случаях ребенок может не ответить. Когда ребенок испытывает удо­вольствие от чего-либо, он, как правило, стремится к тому, чтобы по­делиться с кем-нибудь своей радостью. Подогрейте его интерес удив­ленными репликами: «Надо же!», «Потрясающе!». Таким образом, вы разделили детский интерес к книге и отвлекли, переключили его чув­ства на несколько иные объекты, размышление, оценку. И этот кон­такт служит тем основанием, что ребенок сам может принять подска­занное вами решение - отложить чтение до завтрашнего дня. В дан­ном случае вы предотвратили конфликт. Учитель: А сейчас попробуем представить систему «запре­тов» для родителей по отношению к ребенку, которая во многом сни­мет проблему непослушания. Мы, взрослые, сильнее и умнее, а по­этому не должны... Ответим на этот вопрос, объединившись парами, в течение трех минут. «Запрет», выявленный вами, прошу написать на листке и вложить в шкатулку.

Далее учитель вынимает тексты и озвучивает или записывает «запреты».

 

В результате на доске может получится схема:

                                                      Вступать с ребенком в перебранку

                                                      Обращаться к нему сгоряча

                                                      Кричать

Родителям нельзя

                                                      Замахиваться на ребенка

                                                     Требовать невозможного

                                                     Оскорблять

                                                     Срывать свое плохое настроение на ребенке

Учитель: 

Особенно опасны угрозы. Никогда не замахивай­тесь на ребенка - инстинктивное напряжение останется в подсознании в виде тяжелейшего синдрома ожидания наказания. Физическое нака­зание - средство последнее и даже опасное. Существует, как мы сего­дня смогли убедиться, немало иных и не менее действенных средств.

Правда они требуют напряжения и «работы души» с вашей стороны, но такая уж ваша благородная родительская миссия. Дисциплинирование  положительным примером (особенно, если его подает взрослый) – самое яркое средство дисциплинирования. Вежливые просьбы вместо приказов являются разумным и деликатным способом передачи инструкции. Когда взрослый отдает приказы, ребенок не воспринимает родителей как союзников, а считает, что они приказывают ему ради собственных интересов.

Конечно, дети нас иногда обижают своим непослушанием. Но ведь они растут и обретают жизненный опыт. А это всегда связано с ошибками и «набиванием шишек». Сегодня в классе перед собранием мы провели небольшую игру. Дети мысленно воспроизвели в памяти обиды, причиненные в семье взрослыми из-за раздражения, недопо­нимания, извечной торопливости, и сдали их в «Музей обидных вос­поминаний». Так что, придите домой, обнимите своих детей волшеб­ными родительскими руками и скажите им: «Вы самые лучшие!». И все начнется с чистого листа, а непослушание останется в прошлом (раздает памятки).

 

Памятка для родителей

«Как добиться послушания ребенка?»

Уважаемые родители! Чаще показывайте детям, как сильно вы их лю­бите, несмотря ни на что. Как можно больше времени проводите вместе со своими детьми, демонстрируйте им, что вы считаете важным все, что они делают. Разговаривайте с ними об интересах, школе, спорте, друзьях и т.д.

Не используйте в общении с детьми такие фразы: «Поймешь, когда вырастешь...» или «Ты еще мал, чтобы рассуждать об этом». В отношениях с детьми четко определяйте правила и устанавливайте границы, но допус­кайте некоторую свободу в установленных границах, в рамках правил. Будьте хорошим примером для своих детей. Развивайте в них терпимость к окружающим.

Помогайте детям ставить реальные цели, чтобы достигать их. Оказы­вайте детям поддержку в различных ситуациях. Научите их рационально распределять свое время. Делитесь с ними своим жизненным опытом, расска­зывайте детям историю семьи, чтобы они чувствовали принадлежность к ней.

Избегайте оскорбительных фраз, унижающих ребенка, это не усилива­ет вашу позицию, но демонстрирует ваше бессилие. Любите своего ребенка, ибо родительская любовь решает множество проблем.

 

Заповеди воспитания

•  Найдите в ребенке что-нибудь, достойное похвалы.

У ребенка, уверенного в себе, все получается. Самоуважение - это главное, что вдохновляет ребенка на успех, и чем раньше вы по­можете ему обрести это чувство, тем лучше.

•  Не ругайте, а учите!

Если собрать воедино все замечания, которые делают детям, то доля негативных оценок будет очень высока. Часто они унижают ре­бенка: «Какой ты тупой!», «У тебя что, мозги не работают?» и т.д. И маленький человек может, в конце концов, поверить всем словам, ска­занным ему взрослым в порыве гнева. Критиковать надо не ребенка, а его поступки и поведение. За каждым «плохо» должно стоять объяс­нение: ты неправильно начинаешь решение задачи, сначала надо не­сколько раз прочитать условие и кратко его представить. Всегда да­вайте понять ребенку, чего вы от него хотите, а не только чего вы не хотите. В сложной ситуации лучше запоминается то, что слышишь последним. Это последнее должно быть позитивным.

•   Оцените сильные стороны своих детей.

Мы часто хотим сделать из ребенка то, что нравится нам самим, не прислушиваясь к его собственному мнению и самооценке. Важно спросить у ребенка: «Чем тебе нравится заниматься? Что ты делаешь с удовольствием? Что у тебя хорошо получается?». Его ответы могут открыть нам такие способности ребенка, о которых мы раньше и не подозревали.

•   Развивайте в ребенке уверенность в себе.

Если ребенок чего-то боится, надо мысленно проиграть с ним все части действия, которое вызывает страх, создав уверенность в возмож­ности преодолеть отдельные этапы этого действия. Положительное восприятие самого себя повышает самооценку, что, в свою очередь, способствует успеху. А хорошо выполненное дело позволяет оценивать себя еще выше, что ведет к достижению еще больших успехов.

Научите своего ребенка расслабляться

Умение расслабиться важно для вашего успеха. Когда вы не на­пряжены, то думаете более четко, и ваше тело функционирует с боль­шей отдачей. Начните с дыхания и научите ребенка правильно ды­шать, а потом найдите что-то, о чем надо подумать, чтобы снять на­пряжение. Пусть ваш ребенок думает об этом,  пока не успокоится.

•  Напоминайте ребенку о его успехах.

Можно также предложить ребенку представить и нарисовать картинки будущих наград и призов, которые ему предстоит завоевать.

•  Идите к цели постепенно.

Можно нарисовать лестницу с пятерками на верхней ступеньке и повесить ее на видном месте. А на разных ступеньках напишите: вовремя сдавай задания, читай все, что положено по программе и т.д.

•    Никогда не забывайте, что воспитание - это длительный процесс, включающий в себя поддержку, поощрение и упорный труд.

Шкала определения поведения ребенка

Разработана школьным психологом и семейным врачом Роном Керола из центра семейной терапии в Милуоки. Предлагается родите­лю (родителям) для оценивания. Дает возможность не только оценить поведение ребенка, но и отследить динамику изменения поведения и выявить зону, требующую вмешательства. Данную шкалу можно ис­пользовать многократно, отмечая изменение оценок, а также сравни­вая оценки данные обоими родителями.

 

Скачать полную версию Чтобы скачать материал зарегистрируйтесь или войдите!

Добавить комментарий
Mail.ru counter